Tudo o que se encontra nessa parte da Home Page é extremamente confidêncial. Cada arquivo que você abrir mandará um sinal para nossa Central e você será rastreado. Se você ver arquivos demais poderemos matar você, nada pessoal. Por isso não nos responsabilizamos pelo o que você verá aqui e se você aceitar um bom conselho não veja nenhum destes arquivos pois eles não estão a sua compreensão e não foram colocados aqui para você, a não ser que você seja um alien ou alguma espécie mutante. Na verdade é um monte de besteiras, não perca seu tempo. Vale a pena lembrar que tais documentos foram feitos em outras datas, qualquer esclarecimento deve se dar comigo.

Teses Salsa - Histórico Kazeh - Histórico Douglas - Histórico Rafinha

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Caríssimos e Ilustres amigos!

Novamente estou aqui como o paladino da verdade, e vos contarei mais uma história de um integrante do Grupo Solargo (slinc@unimidia.com.br) . Relatarei sobre um companheiro que mostrará toda sua garra e sua luta para estar onde esta hoje. Hoje em dia ele é conhecido como: Dr. Cazé José Banzé de Britto.

Tudo começou quando o Grupo Solargo iniciou uma pesquisa para os consumidores dos produtos Solargo. Foram enviados vários membros do grupo para vários bares da cidade e região. Aconteceu que Star, estava realizando seu trabalho num buteco afastado do centro, inspecionando os produtos Solargo para ver se não era falsificação e chegou um mendigo para e ele e disse:

- Ei, ic! dá um real!* (*lembrem do Cazé imitando o mendigo)
- Hã!? (Responde Star)
- Dá um real!
- Hã!? Ahhhhhh, raw raw raw, te peguei idiota!
- Oi? Ic! é pela ordem?...burp!

Star boa pessoa que é, ao invés de ficar dando dinheiro para mendigos o que não é correto, pagou logo uma Cocoquila® para o mendigo que sentiu uma grande admiração pelo Star. Naquela noite fria, Star conheceu Cazé José Banzé de Britto, uma pessoa "hepatética" e com sérios distúrbios neurológicos. Star descobriu também que Cazé fora um Dr., mas foi só até aonde ele chegou pois depois de algumas cocoquilas ® repentinamente teve vontade de vomitar, quando ele se virou percebeu que havia vomitado no braço de um membro do SLINC (Grupo Solargo), Luis Inteligentãopatini, que não se sabe até hoje o que ele fazia naquela porra de bar. A partir daí foi que realmente ficaram amigos pois Cazé disse para ele que isso era normal e ele acreditou. (! Fuga do tema {Cazé}, cuidado).

Pois bem, Star levou o mendigo para o Grupo Solargo, que o aceitou como membro depois que pesquisou a vida de José. Ele havia sido um grande geneticista, mas as drogas e a bebida acabaram com ele. O SLINC vendo a oportunidade de ouro que tinha nas mãos aplicou logo uma vacina para as drogas, aquela mesma que o Maradona toma e até hoje e pode tomar drogas quando quer, lavaram ele, levaram-no à um cabeleireiro, deram um banho de loja no feirão maruí. Quando Case olhou no espelho seu reflexo parou e disse: - Uol!!!!** (**lembrem do Cazé fazendo uou!) Em seguida o transferiram para nossa unidade em Massachusetts para trabalhar junto ao laboratório do SLINC.

No primeiro dia em Massachusetts ele foi guiado por mim para conhecer a grandeza que era o SLINC, e como ele abençoado por dele fazer parte. Ficou bestificado com as plantações de sagu - Uou!** Com as minas de azeite de oliva - Uou!** Com o cantinho do Deficiente Feliz - Hã!? Ai o levei para conhecer seu laboratório:

- Ai está, agora é com você, Dr. Cazé!
- Uoouu!!!** Do que vc me chamou?
- Dr. Cazé?
- Uoouu!!**

Deste então tem trabalhado para o SLINC e em sua infinita busca pela cura do que o tornava um ser hepatético. Havia iniciado recentemente um trabalho encomendado por um membro do Grupo Solargo que era desafiador e ficava horas e mais horas por dia ouvindo aquela cobaia gritando - MORROIDA DÃÃÃ MORROIDA. Tudo ia as mil maravilhas para o Dr. Cazé José, até que foi mandado o substituto para o Urologista infantil. Dr. Cazé foi recepciona-lo, mas deu de cara com algo grande, loiro (na época), e que trazia um crachá "Vane Puff", Dr. Cazé não agüentou e deu um grito de desabafo - Uooooooouuuuuuuuu!!!!** Dr. Banzé enfim se apaixonara, aquele homem de coração frio que só havia sentido afeto uma vez na vida (Star naquela noite dos bêbados e tal...) sentia uma ferveção por dentro do peito e logo ela desceu e... - Pum!... Uou! Mas Vane Puff não havia dado muita esperança para o Dr. José de Britto, até o dia em que eu chamei a Vane (por motivos explicados em outro documento) para a sala dele e disse que ele precisava de tratamento e ela como excelente profissional que era me atendeu rapidamente, o que deixou Dr. José muito sem jeito mas pude notar uma ponta de felicidade em seu rosto. Mas tudo o que Dr. Banzé tentava de nada adiantava, até que um dia algo horrível aconteceu.

O expediente havia terminado e Dr. Cazé observava a Dr. Vane Puff ir embora como fazia todos os dias, ele foi até a entrada da instituição com ela e se despediu. Mas aconteceu que quando ela foi atravessar a rua veio um louco com uma pajero e iria fatalmente acerta-la. Dr. Banzé saiu em desespero para salva-la, salvar o seu amor que estava em perigo, se algo acontece com Vane ele perderia a vontade de viver e acabaria no mesmo lugar que Star o havia encontrado a tempos atrás. José descia as escadas que davam na instituição com uma rapidez que ele nunca achou que fosse capaz e olhando para aquela pajero sanguinária se preparava para saltar para salvar seu amor quando a Dr. Vane Puff percebendo a pajero vindo em sua direção deu dois passos e saiu do seu caminho, mas para José era tarde demais, ele já havia saltado e se arrebentou no chão, logo em seguida veio a pajero e....

Bom, Dr. Cazé havia ficado 2 meses em coma em um leito pago pelo Grupo Solargo em um hospitalzinho local, afinal de contas o SLINC não abandona seus membros. E quem não o abandonou também (não vão chorar agora) foi a Dr. Vane Puff, em todos os dias de sua recuperação ele ficou com ele, dia e noite, dando as injeções, limpando suas fezes e dando banho nele e o que mais fosse preciso. Nunca alguém havia feito por ela aquilo que ele "tentou" fazer e isso tocou o coração dela, ela achou que apesar de ele ser um ser hepatético e estranho ela poderia achar a felicidade em seus braços, lógico, se eles a agüentassem.

Esse é o fim de outra comovente história de luta e força de vontade de um dos membros do Grupo Solargo, fonte inesgotável de pessoas de boa índole e de bons partidos para a mulherada, sem mais no momento. VOLTAR

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pensamento do ano
"Eu bebo sim, estou vivendo!!! Tem gente que não bebe e está morrendo."
(Salsa - Grupo Solargo, em palestra dos 50 anos dos Alcoólicos Anônimos)

ATENÇÃO

Agora lanço mão de um pensamento que há muito aflige minha alma. Estou preocupado com o futuro do homem na humanidade, pois na minha opinião é bem incerto. Repare que eu disse homem, e não mulher. (agora peço que coloquem como música de fundo Bush - Mouth) É isso mesmo, os homens podem deixar de existir, e vocês nesse momento devem estar se perguntando COMO isso poderá acontecer. Pois que eu, irei elucidar os olhos tampados pelo musgo do desconhecimento e mostrarei minhas teses a todos vocês:

Tese 1 - O mutação que vem acontecendo com certos homens, os gays.

Nessa primeira tese irei falar a respeito dos gays, os homossexuais se preferirem. É bem óbvio! Se um homem vira gay, é um homem a menos na terra. Por um acaso vocês já viram um ex-gay andando por ai? É lógico que não, pois o que torna alguém gay é um gene no código genético humano, alterado por UMA cientista louca vinda do futuro para destruir os homens, à muito tempo atrás (se alguém não entendeu me avise que eu desenho). O resultado será que daqui a alguns anos todos já terão seu código genético com esse gene do mal e todos serão gays e irão fazer operação para mudar de sexo.
O ápice dessa loucura genética será no ano em que a cientista louca vive e nessa época as mulheres são totalmente insanas, instalaram telões por parques e praças, nas ruas, igrejas, nos shoppings, nos cabeleireiros enfim por tudo, onde só passa novela. Os mercados perderam a seção de cerveja que foi substituída pela de cosméticos. Como eu disse, insano... (como puderam fazer isso com a cerveja, com ela não, ela não tinha culpa de ser tão apreciada pelos homens, como puderam? Bastards!)
Solução - Em minhas pesquisas descobri a solução para esse problema. Em análises que fiz em meu próprio sangue descobri que pouquíssimos homens possuem resistência a esse gene maligno. Já estou trabalhando no soro e uma versão experimental já foi testada em alguns integrantes do Grupo Solargo que estavam agitados e preocupados com tudo isso. Portanto se perceberem mudanças genéticas entre seus amigos não se surpreendam. Quando eu aperfeiçoar a soro, o Grupo Solargo irá vende-lo a preços bem acessíveis, já que essa é uma causa nobre e um paladino como eu não se aproveitaria dela para enriquecer. ]:)

Tese 2 - A revolta dos mulheres

Conta a lenda que a cada (pasmem) 10 dias uma cientista louca vinda do futuro ativa seu satélite, que está mirado em posições estratégicas para elas (salão de cabeleireiros) e dá superpoderes na mulher que é atingida. Só tem um problema, elas perdem esse poder toda vez que falam besteira, o que dura uns 5 segundos... :)

Mas no fundo eu sei que os planos da cientista louca nunca darão certo, pois as mulheres foram um presente de Deus, e não haveria como viver sem elas. Sobre a cientista louca, em uma pesquisa que encomendei a um amigo, descobri o passado dela (cientista) e estarei enviando em arquivo anexo (não estará disponivel on line por ser secreto).

Alonso Mauro Duvoisin
Grupo Solargo

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Nome: Douglas
Cód Nome: Giant
Título Conquistado: Patinho Hã!? 2000

Olá meus amigos, novamente vos escrevo pois a verdade e os contos submersos nas areias da obscuridade hei de surgir e é com satisfação que serei o seu guia, afim de compreendermos a humanidade. (peço q visualizem o Cazé dizendo: Uou!)

Pois bem, hoje iremos contar para vocês a história de um membro do Grupo Solargo (novidade).Todos acham que ele vive como uma pessoa normal, que seus defeitos são coisas que deve-se compreender, mas não é bem assim.

Tenho certeza que todos conhecem o Douglas, vulgo Gigante. Bom, aparentemente você diz que seus problemas são sanáveis, eu mesmo já recomendei o nosso remédio similar ao Gardenal para ele, Parashesternal, quando ele começou a vir com uma histórias escabrosas. Como daquela vez que ele tinha convicção que a grama sintética morreria... tsc tsc. Uma vez ele afirmava já ter ouvido falar nos caranguejos marinhos. Mas vamos logo ao mérito da questão.

Tempos atrás, em uma de minhas viagens a Massachusets (aprendi) em que fui ver os estragos na plantação de sagu causados pelos tatuzinhos saídos do nariz do Luis Inteligentãopatini, vocês não acreditam no tamanho dos bichos, miúdo véio, e o som assustador que eles fazem* (*uííííí!!! uíííííí!!! Glague glague!!! Uíííí!!). Nessa minha visita, obrigatoriamente faço uma vistoria na fundação Cantinho do Deficiente Feliz e enquanto a fazia ouvi uma voz conhecida...

- E aí Dr. Cazé, tem jeito?
- Por favor Giant, ultimamente estou me sentindo diferente sabe, meio homem, sei lá, depois que a Dr. Vane Puff apareceu tudo mudou.
- Ohhhh! (q bicha) Mas não é disso q estou falando.
- Hã!?
- Não é disso que estou falando!
- Hã!? Ahhhhhhhh, Idiota!!! Raw raw raw
- Ah pia, para com isso. Você vai me deixar grávido ou não?
- (lembrem do Cazé fazendo...) Uou! A gente já tentou com o jumento e você viu que não deu certo.
- É, mas teve seus pontos positivos, agora tenho um novo amigo! Nem preciso mais do Luis Inteligentãopatini. Mas não estou falando nisso, quero dizer para tentar geneticamente.
- Ahhh bom. Pois é Giant, tenho esse "ser" aqui para estudar, tenho certeza que ele é a evolução do homem, acredito que esteja prenho. Ele apareceu aqui na fundação e logo requisitei-o, olha aqui o bichinho:
- MORRÓIDA!!! DÃÃÃÃ!!!! MORRÓIDA!!!!!
- Nossa Dr. Cazé, que barrigão ele tem.
- Ééééé, viu só, aposto que ficou com inveja né
- Snif, snif, Dr, eu faço tudo pra ser igual a ele!
- Deita, rola, finge de morto e dá uma ... ( não foi possível escutar).

Por uns instantes não ouvi mais nada a não ser uns barulhos estranhos, de repente ouvi um estrondo que parecia ser um surdão animal e o Dr. Britto gritou: - Chupa direito gordão!!! Raw raw raw

Depois desse momento de selvageria resolvi sair dali e esperar o Douglas Caranguejo para conversar com ele. Horas depois ele saiu da sala do Dr. Banzé e mandei chamá-lo. Logo ele apareceu e pedi para que ele sentasse, não sei por que ele não aceitou. Fiquei preocupado porque ele não conseguia falar direito, seus lábios pareciam cansados, sem falar naquele bafo que parecia ter engolido um litro de..., de..., ah esqueci o nome. Depois que o garoto se recompôs eu perguntei:

- Giant, o que você faz por aqui?
- Eu vim buscar um carregamento de sagu desidratado.
- Hã!?
- Hehe, você não vai me pegar hoje!
- Hã!?
- Você não vai me pegar hoje
- Hã!? Ahhhhhhhh, raw raw raw, patinho hã!? 2000 (Rafinha, obrigado!)

Depois do que havia acontecido na sala do Dr. Cazé preferi não tocar no assunto mas sei que ele foi operado pelo Dr. antes de ir embora. Douglas também me avisou que o agente Star estaria sendo transferido para a fundação para cuidar da lavagem de dinheiro. (vale lembrar que tudo isso ocorreu antes de Star conhecer Morróida). Depois que o infortunado Giant foi embora eu fui conversar com o Dr. José em sua sala, a respeito do ocorrido e notei que havia uma mesa nova. No princípio ele não queria falar, mas eu ameacei mandar a Dr. Vane Puff embora e ele me contou o que havia acontecido. Giant queria ter um baby (q bicha!), bem isso mesmo. Ele havia contatado à meses o Dr. Britto e estavam realizando pesquisas desde então. Mas José me avisou que estavam aparecendo (d)efeitos colaterais e isso o estava preocupando. Entre os sintomas, o Dr. me citou o medo de banho quente, a descordenação da boca quando vai tirar um tatuzinho e a falta de perceptividade cerebral, o que explica o porque ele é o patinho hã!? 2000. Perguntei daquela operação que Gigante havia feito antes de ir embora e o Dr. me tranqüilizou dizendo que não tinha nada a ver com o caso, aquela operação seria para retirar uma perna da antiga mesa que havia entrado no Giant e não queira sair. Não perguntei como ela foi parar lá e nem como entrou tudo (lá, manja).

Eu percebi que tinha que fazer algo pelo nosso amigo antes que ele ficasse pior pois ele queria que o Dr. José colocasse o bebe de Morróida nele. Para evitar maiores constrangimentos ao Grupo Solargo bolei uma idéia para que ele desistisse dá desse desejo bizarro. Peguei seu código genético com o Dr. Cazé e fui por minha idéia em prática. Eu iria fazer o Douglas engravidar sua cadela, a Tucha (Uou!). Só assim ele desistiria dessa idéia louca de ser mãe. A principio pensei em disfarçar a Tucha de menina, mas achei que seria mais fácil fazer ele pensar que era um cachorro e assim o fiz. Comecei a lhe dar ração e levava ele para brincar com o Beerhoff (nem imagino como escreve), cachorro do Star que não gostou muito da idéia pois já havia perdido dois cachorros que ele adorava muito. Vacinei ele, comprei um osso e o ensinei a pegar a bolinha. Enfim chegou o dia, e levei ele para cruzar com a Tucha que relutou muito, deixando Giant triste, mas eu amarrei ela e ele conseguiu fazer o serviço. Depois comecei fazer o Douglas retornar a vida normal, o que foi bem difícil pois ele se adaptou bem aquele estilo de vida.

Fiquei orgulhoso quando Giant veio muito feliz contando que ia ser pai e não sei o que mais. Seus filhos nasceram e já estão parecidos com ele, todos meio bobinhos. Tucha não é mais a mesma cadela depois da gravidez, perdeu peso, e Giant não demonstra mais interesse sexual por ela, o que deixou-a muito abatida. Hoje vejo que meu plano foi realizado com sucesso e Douglas está quase normal, apesar das seqüelas deixadas pelas experiências com o Dr. José. Fico satisfeito por essa história ter um final feliz e realmente não compreendo como tem pessoas que conseguem ler tudo isso, e isso também, Os pai dela é minha tia! Isso também, deu né, para de ler! Ahhhhh! Chega!

The End (?) - VOLTAR

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Relatório do Agente: CLASSIFICADO
Arquivo Secreto nº0546-B - 28/08/2000
Assunto: "Rafinha" - Pesquisa de individuo para futuras aplicações.

Rafinha é uma pessoa muito, mas muito implicante (não, quase nada). Se diverte com o sofrimento dos demais, o que acaba tirando da normalidade as pessoas despreparadas e inocentes. É um ser violento com vários complexos que seria um grande estudo para Freud. Possui fraco controle de sua voz, o que o levou a abandonar a escola de música na infância, podendo ser isso uma das causas que o tornaram uma pessoa muito má.

Há muito tempo atrás, certa vez (lá vamos nós), Rafinha, estava indo para sua aula de canto a pé que ficava a três quadras de sua casa e ia ensaiando no caminho como sempre fazia. No caminho tinha um pia que estava chorando num canto e Finha muito preocupado com o garoto que tinha mais ou menos a mesma idade foi perguntar o que acontecia. Ficou sabendo que seu nome era Henrique e que ele estava assim por que haviam lhe roubado a bicicleta (ou não). Comovido Finha tentou acalma-lo sem sucesso, resolveu cantar e surgiu resultado, assustado o Henrique parou de chorar na hora. Foi ai que passaram dois garotos (irmãos) numa bicicleta xingando o Henrique que desbundou a chorar novamente.
- Buaaaaaaaaa, a bicicleta! Buááááááááá!

Rafinha não pensou duas vezes, pegou uma tampinha de garrafa, amassou-a e lançou com tamanha violência nos opressores que os derrubou, foi lá correndo, pegou pelos cabelos do mais velho e socou sua cabeça contra o asfauto, várias vezes, dando tempo do menor escapar pedindo por ajuda. Mas por pouco tempo, Finha pegou uma bituca de cigarro e acertou na cabeça, fazendo o pia cair e desmaiar também.

Rafinha estava muito contente, havia feito sua boa ação do dia, devolvendo a bicicleta ao garoto desamparado. Na verdade Henrique tinha tentado roubar a bicicleta que estava encostada em um canto quando foi surpreendido pelos donos que lhe deram uma surra. A amizade prosperou e os dois ficaram muito amigos. Henrique começou a acompanhar Finha em suas aulas de canto pois ele tinha ali uma amizade verdadeira e mesmo Rafinha sendo horrível cantor ele iria junto e diria que estava bom e precisa praticar. Até aí Finha era uma pessoa boa. Quando a escola de música trocou o professor de música tudo mudou. O primeiro dia com o novo professor foi o suficiente para transformar nosso amigo. Quando Rafinha começou a cantarolar alegremente na aula...

- Meu Deus!!!!! Tirem essa caixa de som daqui, que hooorrrroooor!!!!
- POR FaVOR, NãO PROFeSsoR!
- Sai daqui, seu, seu, seu engulidor de megafones!!!!!

Ele não acreditava no que estava ouvindo do professor, Henrique estava estático, não sabia o que fazer e via que Finha estava prestes a explodir. Num acesso de fúria incontrolável Finha pegou um trombeta que ali estava e começou a espancar o professor. Espancou, espancou, largou o trombeta e pegou um xilofone e novamente pôs-se a bater com uma violência sem igual, quando cansou de bater nele começou a destruir a escola, foi o tempo de a polícia chegar e usar 5 dardos tranqüilizantes de elefante pra nocauteá-lo. Foi mandado para uma clínica onde passou certo tempo e foi solto por ter conhecido o Doutor José, da Solargo Inc., que interessado no garoto o tirou de lá sob custódia da Solargo Inc. e o enviou para Massachusetts. Após um ano de tratamento ele havia se tornado um membro da Solargo Inc. Nesse tempo que era interno da Solargo Inc., na Clínica Cantinho do Deficiente Feliz ele se interessou por F-1 e logo adquiriu um ídolo, Rubinho. O Dr. Cazé coloca a culpa no piloto pela demora na recuperação, ele dizia:

- Rafinha, torça pelo alemão, o Burrinho é muito devagar!
- NÃO, EU GOsTO RUbiNhO!
- Pra que gritar animal!
- DESCULPE DR., MAS NÃO EU, FOI

O CAZÉ!
- EU SOU O DR. CAZé!
- AHHHHHH!!!! GRITA AE PALHAÇO!!!!

Como médico ele sabia que era melhor não contrariar... Saindo do tratamento Finha queria ser piloto assim como seu ídolo e a Solargo Inc. tratou de coloca-lo a teste. Dr. Banzé emprestou uma pagero para ele dar voltas na quadra do Cantinho do Deficiente Feliz e ele estava ficando realmente bom, mas Dr. Cazé alertou para praticar apenas com a autorização dele.

Um belo dia seu amigo de tanto tempo apareceu para visitá-lo, era Henrique que havia vindo ver como estava seu amigo nervoooso. Finha ficou muito feliz e foi logo mostrando todo o estabelecimento a Henrique, inclusive falou para a Dra. Vane Puff que o Henrique tinha um probleminha e que ela como urologista deveria dar uma olhada, apenas para divertir o Henrique. Mas o que ele queria mostrar mesmo, era como ele estava se tornando um piloto e convidou o amigo para dar um volta de pagero. Mas Henrique tinha ido lá por um motivo, e ele sabia que não podia fugir disso. Precisava contar a verdade sobre o início da amizade deles, o caso da bicicleta, pois o menino que Finha tinha espancado havia morrido depois de 3 anos em coma. Mas Henrique não escolheu o lugar certo para fazer isso. E lá estavam eles, correndo feito uns loucos em volta de quadra, foi ai que Henrique contou a verdade. Rafinha teve outro acesso de fúria, mas ele não podia parar de correr... pois os carros imaginários podiam ultrapassa-lo e faltavam 3 voltas para acabar a corrida imaginária, pegou com uma mão a cabeça de Henrique e começou a bater no painel, várias vezes..., Henrique só gritava: - MORRÓIDA!!!!! SOCORRO!!!! MORRÓIDA!!!! Estavam na volta final, mas como Finha batia cada vez mais, e mais forte, até que o air-bag foi acionado e Finha não conseguia ver mais nada. Por infelicidade dele o Dr Kazeh estava acompanhando a Dra. Vane Puff até seu carro e não viu aquela pagero assassina vindo e foi pego em cheio... Henrique só gemia algo como, dããã...., as pancadas o afetaram.

Finha ficou desesperado, ele precisava ser companheiro de Rubinho e com aquilo tudo ele não poderia pois a Solargo Inc. iria desistir dele. Ele pegou e colocou uma caixa de bitucas na sala de Dr. Cazé, apenas como aviso do que poderia acontecer se ele falasse algo. Rafinha não conseguiu ser companheiro de Burrinho, mas teve influência na 1º vitória dele na F-1. Sabem aquele louco que apareceu na pista, então, era o Rafinha. Ele estava correndo atrás de uma garota cantando (pra variar) algo assim... "Ah Ah Há! O Rafinha quer Aretha!" Ele pensa que o Solargo Inc. desconhece tudo isso, mas nós sabemos...